|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!
Post został pochwalony 0 razy
|
Nie 10:53, 28 Lip 2013 |
|
|
| |
|
 |
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"
Mlody chlopak z kolorowym irokezem na glowie, zirytowany ciąłym gapieniem się dziadka na jego fyz powiedzial:
- Co kur*a, stary dziadu, nigdy nie zrobiles nic zwariowanego?
Na co usłyszał spokojnym glosem:
- Tak. Raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia i teraz zastanawiam się czy nie jesteś moim synem.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Nie 23:53, 28 Lip 2013 |
|
|
GSXR
SUPA MISZCZ
Dołączył: 01 Maj 2009
Posty: 1396
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
Przychodzi francuz do lekarza, a lekarz też islamista.
Przychodzi baba we Francji do lekarza a lekarz też koza.
Facet w stanach postanowił się zmienić.
Poszedł do chirurga plastyka i mówi:
Chcę żebyście odmienili moje życie.
Fiuta zwiększcie mi o 2 razy, pigment skóry zwiększcie o 4 razy, a IQ zmniejszcie o 2 razy.
Lekarz przyklasnął i zrobił operację.
Po wszystkim budzą delikwenta:
Lekarz : jest mały problem.
Pacjent yyyhyhyhyyyyyy ?!
L: pigment zwiększyliśmy o 2 razy tylko coś nam się pokićkało w tych wyliczeniach.
P: *&%^*&&!!!!
L: fiuta ZMNIEJSZYLIŚMY o 2 razy !
P *&^%% &**&&^%%!!!!!
L: a IQ zmniejszyliśmy o 4 razy.
P: *&*&%^&** HYHyhyhyyyyyyyfyfyhyyhy
L: Halo rozumie mnie Pan halo słyszy mnie Pan?
P: Si Senior 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 22:15, 29 Lip 2013 |
|
|
Matrix
stary wyga
Dołączył: 03 Mar 2011
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańską historię lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 17:21, 02 Paź 2013 |
|
|
klapek1328
stary wyga
Dołączył: 06 Wrz 2012
Posty: 261
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
zajebiste
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 18:28, 02 Paź 2013 |
|
|
rafi
znajomy
Dołączył: 13 Sie 2012
Posty: 77
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz Zarośle
|
Rozmawiają dwie kobiety....
Patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
Raz spojrzałam....stał w drzwiach
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 19:19, 28 Mar 2014 |
|
|
rafi
znajomy
Dołączył: 13 Sie 2012
Posty: 77
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz Zarośle
|
Ukrainiec żenił się z Rosjanką. Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna. Potem pokaż jej swojego k**sa, niech wie, że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- A potem zwal sobie konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 20:17, 28 Mar 2014 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
dlaczego murzyn ma płaski nos?
żeby mu się wygodniej z kałuży piło..
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 0:11, 08 Kwi 2014 |
|
|
GSXR
SUPA MISZCZ
Dołączył: 01 Maj 2009
Posty: 1396
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 9:21, 08 Kwi 2014 |
|
|
ARCI
stary wyga
Dołączył: 27 Lip 2011
Posty: 262
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Buehehe dobre!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 19:01, 08 Kwi 2014 |
|
|
benko
Świeżak
Dołączył: 11 Cze 2014
Posty: 1
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Jezus zszedł na ziemie żeby sprawdzić co tam słychać u ludzi.
Idzie, sobie idzie patrzy a tam hipisi trawkę jarają, podchodzi do nich.
- Witajcie
- cześć, chcesz macha?
- najpierw muszę wam coś powiedzieć
- dobra później teraz zapal
- najpierw wam coś powiem
- dobra zapalisz i powiesz
Jezus zastanowił się, wziął macha i mówi:
- Jestem Jezus
- I oto chodziło
Taki tam żarcik 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 10:09, 11 Cze 2014 |
|
|
 
|
|
Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa). Obecny czas to Pią 3:26, 29 Lis 2024
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
