Lili
stary wyga
Dołączył: 28 Mar 2009
Posty: 377
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: KWIDZYN
|
 zajebiste
Post został pochwalony 0 razy
|
Czw 15:12, 16 Lut 2012 |
|
|
| |
|
 |
Marqus
stary wyga
Dołączył: 22 Sie 2011
Posty: 281
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn/ Trójmiasto
|
No to proszę...
Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła
nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem połozył jej rękę na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się
ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać
Psalmu 129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz
interesującą okazję.
-----------------------------------------------------------------------
Orzeł siedział sobie na drzewie, odpoczywał i nic nie robił.
Mały królik zobaczył orła i zapytał : "Czy ja też mogę sobie tak
usiąść i nic nie robić?"
Na to orzeł: "Pewnie, dlaczego nie"
Więc królik usiadł pod drzewem I odpoczywał.
Nagle pojawił się lis, skoczył na królika I zjadł go.
Morał z tej historii:
Żeby siedzieć i nic nie robić, trzeba siedzieć odpowiednio wysoko.
-----------------------------------------------------------------------
Indyk rozmawiał z bykiem. "Chciałbym móc wzlecieć na szczyt tego
drzewa, ale nie mam tyle siły"
Na to byk: "Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w nich
dużo odzywczych składników."
Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć na
najniższą gałąź.
Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiaść na
drugiej gałęzi.
Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.
I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.
Morał tej historii:
Dzięki g*nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.
----------------------------------------------------------------------------
Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.
W tym momencie słychac dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w
ręcznik i biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z
naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci $ 800, jeżeli
zrzucisz z siebie ten ręcznik.
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed
Bobem. Po kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
"To Bob z naprzeciwka" - odpowiada żona
"To świetnie" mówi mąż - "Czy on może oddał te $800, które ode mnie
pozyczył?"
Morał z tej historii:
Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z tym
związanego - podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami
akcji zawczasu.
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Marqus dnia Pon 20:18, 20 Lut 2012, w całości zmieniany 2 razy
|
|
Pon 20:12, 20 Lut 2012 |
|
|
GSXR
SUPA MISZCZ
Dołączył: 01 Maj 2009
Posty: 1396
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
LMFAO
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez GSXR dnia Wto 19:08, 21 Lut 2012, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Wto 19:08, 21 Lut 2012 |
|
|
zeman
stary wyga
Dołączył: 23 Mar 2009
Posty: 405
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Skąd się biorą awantury domowe...?...
ku przestrodze!
Zona dala mi do zrozumienia, co chce dostac na rocznicę slubu.
- Chcę cos blyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupilem jej wagę....
I wtedy zaczęla się awantura.
Gdy wrocilem wczoraj do domu, zona domagala się, zebym ją zabral w jakies drogie miejsce.
Wobec tego zabralem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęla się awantura.
Gdy skonczylem 65 lat, poszedlem do ZUS, zeby zlozyc podanie o emeryturę.
Niestety, zapomnialem wziąc z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedzialem panience w okienku, ze wrocę pozniej.
Panienka na to: Proszę rozpiąc koszulę.
Gdy to zrobilem, panienka powiedziala: - Te siwe wlosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzic do domu po legitymację.
Gdy opowiedzialem o tym zonie, ona powiedziala: - Powinienes byl spuscic spodnie. Wtedy bys dostal tez rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęla się awantura.
Poszlismy z zoną na spotkanie maturzystow z mojej szkoly, wiele lat po maturze. Zauwazylem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Zona spytala:- Kto to jest?
Odpowiedzialem: - To moja byla sympatia. Slyszalem, ze gdy przerwalismy nasz romans, ona zaczęla pic i od tej pory nigdy nie byla trzezwa.
Zona na to: - Kto by pomyslal, ze czlowiek moze cos swiętowac tak dlugo?
< U>I wtedy zaczęla się awantura.
Zona mowi do mnie - Juz się nie kochalismy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęla się awantura.
Mąz wpatruje się w swiadectwo slubu.
- Czego tam szukasz? - pyta zona.
- Terminu waznosci!
I wtedy zaczęla się awantura.
Zona do męza:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomosci. Dobrą i zlą.
- No slucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zla?
I wtedy zaczęla się awantura.
Mąz pyta zonę:
- Kochanie, co bys zrobila gdybym wygral w totka?
- Wzięlabym polowę wygranej i odeszla od ciebie - oswiadcza zona.
- Trafilem trojkę, masz osiem zlotych i wyp****! - odpowiada mąz
I wtedy zaczęla się awantura.
Zona mowi do męza:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego slubu - jak ją uczcimy?
Na to mąz odpowiada:
- Moze minutą ciszy?
I wtedy zaczęla się awantura.
Wsciekly mąz wpada do domu i mowi do zony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spal juz z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprocz jednej.
Zona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi byc ta Nowakowa spod trojki...
I wtedy zaczęla się awantura.
Zona do męza:
- Zobacz, ja muszę prac, prasowac, sprzątac, nigdzie nie mogę wyjsc, czuję się jak Kopciuszek.
Mąz na to:
- A nie mowilem, ze ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęla się awantura.
Ksiądz podczas mszy w kosciele:
- Malzenstwo to tak jakby dwa okręty spotkaly się w porcie.
Jeden z męzczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafilem na okręt wojenny
- Tak się wczoraj usmialam w tym teatrze, kochany, ze wrocilam do domu polzywa...
- Powinnas najdrozsza pojsc jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęla się awantura.
Mąz do zony:
- Sluchaj! Jak nie będziesz jęczala podczas seksu, to slowo daję rozwiodę się z Tobą!
- Zona wzięla to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męza:
- Juz mam jęczec?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko glosno.
Za jakis czas mąz prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Zona:
- Olaboga!!!! Dzieci butow nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrozal...
I wtedy zaczęla się awantura.
- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientow i pyta:
- Widziales, co zrobilem?
- Tak i mam zamiar zadzwonic na policję.
Zlodziej przylozyl mu pistolet do glowy i go zastrzelil. Podszedl do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widzialem i nic nie slyszalem, ale moja zona widziala.
I wtedy zaczęla się awantura.
Franek zwierza się Ryskowi:
- Moja stara przysięgla, ze mnie zostawi, jak nie przestanę pic.
- I co?
- Będzie mi jej brakowalo.
- Hej Zenek. Zbieraj się i chodz do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Zona mi zmarla.
- To dam Ci grac czarnymi.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 11:25, 27 Lut 2012 |
|
|
Lili
stary wyga
Dołączył: 28 Mar 2009
Posty: 377
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: KWIDZYN
|
Dobrze, że nie jestem żoną 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 14:02, 27 Lut 2012 |
|
|
marcins6973
stary wyga
Dołączył: 06 Wrz 2011
Posty: 202
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
|
A ja za to trafiłem na ten okręt wojenny 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 17:14, 27 Lut 2012 |
|
|
heartless
aktywny
Dołączył: 07 Gru 2011
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała, że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 17:10, 29 Lut 2012 |
|
|
GSXR
SUPA MISZCZ
Dołączył: 01 Maj 2009
Posty: 1396
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
WWII
Niemiec mierzy z kara do Polaka.
Nagle z nieba słychać głos.
-Nie zabijaj go  On będzie w przyszłości papieżem
Niemiec na to po chwili wahania.
-OK, ale ja zaraz po nim.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Czw 18:57, 15 Mar 2012 |
|
|
Matrix
stary wyga
Dołączył: 03 Mar 2011
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Późno w nocy do domu wraca zalany w trupa koleś. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka.
Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
- Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze pomocy! Pękł mi worek!
- Mosznowy?
- Ni mom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzą dwie blondynki przed TV i jedna mówi do drugiej:
- Patrz Benedykt szesnasty!!
Na to druga:
- Tak ?! A Kubica który?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prawdziwy mężczyzna zna tylko 3 kolory:
- fajny
- pedalski
- ch*jowy ))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi lekarz do sali szpitalnej i pyta pacjenta:
- Stolec był?
- A był jakiś lekarz parę minut temu, ale się nie przedstawiał.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Styczniowa nocka. Mróz, chłód, dużo śniegu. Z lasu na polanę wyszedł zajączek. Patrzy, a tam pod sosenką stoi
zapomniany, świąteczny bałwanek. Nieco jednak sfatygowany, miotła opadnięta, micha na głowie przekrzywiona
no i dla żartu ktoś marchewkę zamiast jako nos, przyczepił mu w okolicach pasa. Stanął zajączek, patrzy, myśli...
A na to bałwanek:
- I co tak kombinujesz, brzydzisz się?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na świecie są dwa rodzaje ludzi:
1) Ci, co sikają pod prysznicem.
2) Kłamcy.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Reguły imprezowania.
1. Nie pluj pod stół. Tam też są goście.
2. Nigdy nie oznajmiaj na wstępie, że nie możesz wiele wypić. Celem życia dla większości gości będzie schlanie was.
3. Żegnając się z gośćmi, nie zapomnij zajrzeć pod stół.
4. Rano piją tylko arystokraci i degeneraci.
5. Rada dla gospodyni: butelka wódki nie tylko upiększa stół, ale i wzmaga walory smakowe wszelkich potraw.
6. Inteligent nigdy nie pije z gwinta, jeżeli jest pod ręką puszka po śledziach.
7. Ile by gości nie karmić, i tak się schleją.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej?
- Jak kończy tankować, wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pewien dziadek stwierdził, że wcale nie jest tak bardzo schorowany widząc, ile tabletek łyka jego wnuczek przed
wyjściem na dyskotekę.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 11:20, 20 Mar 2012 |
|
|
kamil vfr
MISZCZU
Dołączył: 23 Sie 2010
Posty: 897
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez kamil vfr dnia Sob 10:34, 24 Mar 2012, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Sob 10:33, 24 Mar 2012 |
|
|
Marqus
stary wyga
Dołączył: 22 Sie 2011
Posty: 281
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn/ Trójmiasto
|
PYTANIA NA PRAWO JAZDY KAT. A (wybór)
13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien:•
a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
b)przewrócić się na plecy
c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika
d) rzucić motorower i czmychnąć
24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien:•
a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
b)zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu
c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu
26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien :
a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
b)przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni
c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych
34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych ?
a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu
b)Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
c) nie należy bronować pola w zimę.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Czw 21:09, 29 Mar 2012 |
|
|
Matrix
stary wyga
Dołączył: 03 Mar 2011
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Burdel mama otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chce się widzieć z Klaudią - odparł gość.
- Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna?
- Nie! Musze zobaczyć Klaudię - zażądał gość.
Klaudia podeszła do Niego i powiadomiła, że bierze 1.000 dolarów za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów.
Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę...
Następnej nocy przyszedł ponownie i znów zażądał Klaudii.
Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki.
Stawka pozostała więc taka sama: 1000 dolarów.
Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko...
Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć. Ponownie wręczył Klaudii 1.000 dolarów gotówką i znowu poszli na pięterko...
Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
- Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła.
- Tak wiem - odparł mężczyzna. Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem Twojej siostry.
Prosiła mnie, żebym przekazał Twoje 3.000 dolarów spadku!!!
MORAŁ
Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć.
2. Podatki.
3. I to, że adwokat Cię wydyma.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Czw 22:02, 29 Mar 2012 |
|
|
eWeLiNa
aktywny
Dołączył: 22 Sie 2011
Posty: 153
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
Dobre 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 7:47, 30 Mar 2012 |
|
|
DARKA
SUPA MISZCZ
Dołączył: 20 Cze 2010
Posty: 1165
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Super
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 15:47, 30 Mar 2012 |
|
|
Matrix
stary wyga
Dołączył: 03 Mar 2011
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kwidzyn
|
Wchodzi facet do pubu, siada przy barze i zamawia kufel piwa. Po wypiciu wyciaga z kieszeni zdjęcie żony, patrzy na nia i prosi o drugi kufel. Po wypiciu drugiego znów wyciaga z kieszeni zdjęcie żony i zamawia następny kufel. Po czwartym kuflu równie zdziwiony jak rozbawiony barman podchodzi do niego i pyta o przyczyne jego niezwykłego zachowania.
Facet odpowiada: to jest zdjęcie mojej żony i dopóki ona nie będzie ładniej wygladać na tym zdjęciu, dopóty nie pojdę do domu.
A teraz by zrozumieć o co mu chodzi kliknij na czerwony napis a potem przesuń kufel w prawo.
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pią 18:16, 30 Mar 2012 |
|
|
 
|
|
Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Następny
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa). Obecny czas to Pią 4:06, 29 Lis 2024
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
